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martes, 22 de junio de 2010
jueves, 10 de junio de 2010
http://www.believemichaeljackson.com/
domingo, 6 de junio de 2010
Asunto: RV: Donar esperma... SI NO LO VEO (EN LA FOTO ) NO LOCREO!!!!!!!!!

ESTOS CHINOS SON LA OS.. ....
 CUANTO TENEMOS QUE APRENDER DE LAS CULTURAS ASIATICAS.
SI ESTO PASARA AQUÍ
 EN ESPAÑA, LAS COLAS DE LAS CLINICAS DE ESPERMA LLEGARIAN DESDE ViGO HASTA TARIFA LAS COSAS RARAS HOY DIA, SOLO PUEDEN PASAR EN CHINA CLINICA SHU-BUN DE DONACION DE ESPERMA EN EL NUEVO PEKIN
(AAAAAAAAAH!!! TE HACEN UN Y ENCIMA TE PAGAN)
 .

 



Dos Gallinas....

  "Compañero ….Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"
  "SÍ" - responde el compañero militante.
  "Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"
  "SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.
  "Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"
  "Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.
  "Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"
  "No" - respondió el compañero.

 "Pero.. ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos,
  y Bs.F. 500.000 si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?
 
"Cooooño,porque las gallinas SI las tengo!!!!." 

 
MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad y el trabajo ajeno!!

NIÑOS DE AHORA
CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
- Entonces le pregunta usted.

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2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.

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3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.

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4.- Una  niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

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5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

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6.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió. 
Unos dicen que la justicia es ciega. Otros, que sorda y muda. La mayoría, que no hay justicia en este valle de lágrimas. Los más, que las leyes están para saltárselas. Pero los jueces, ahí siguen, legisla que te legislarás, da igual que las leyes sean sensatas o insensatas: se diría que de lo que se trata es de prohibir cosas a diestro y siniestro. Aquí no vamos a juzgar a sus señorías ni a poner en tela de juicio su graciosa autoridad. Nada más lejos de nuestra intención. Simplemente, con la venia, vamos a recopilar algunas de las leyes sexuales más disparatadas del mundo, muchas de las cuales pertenecen a los Estados Unidos de América (un país donde, para que se hagan una idea, está prohibido el sexo oral en 18 estados).




EN TROPEA(SUR DE ITALIA), ESTÁ PROHIBIDO A LAS MUJERES GORDAS PASEARSE EN BIKINI POR LA PLAYA.
ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa. Este derecho lo tienen sólo mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino".
EN INDONESIA, LA MASTURBACION SE PAGA CON DECAPITACIÓN.
el onanismo es un crimen que se paga con la decapitación. Por eso, hay que esconderse bien para masturbarse.
EN RUSIA LOS BESOS EN PÚBLICO ESTÁN PROHIBIDOS.
si un policía te ve morreando con alguien por las calles, te puede poner una multa. El valor de la multa varía en función de la intensidad del ósculo. El motivo es que las autoridades consideran que si se toleran los besos, las cosas pueden pasar a mayores y las calles convertirse en orgías.
EN CALIFORNIA, DAKOTA DEL SUR, MARYLAND, UTAH, NUEVO MÉXICO Y CALIFORNIA EL SEXO ORAL ESTÁ TOTALMENTE PROHIBIDO.
Las penas varían en cada estado, pero todas pasan por el código penal, siendo el estado de Florida el que se lleva la palma: ¡20 años de cárcel.
EN WASHINGTON LA ÚNICA POSTURA SEXUAL PERMITIDA ES LA DEL MISIONERO...
EN ISRAEL, LOS HOMBRES TIENEN TOTALMENTE PROHIBIDO VER PELÍCULAS PORNOGRAFICAS.
por una cosa tan tonta como ver películas porno te puedes pasar tres años a la sombra. Lo más curioso es que en los hoteles hay canales eróticos, por lo cual existe el peligro de que algún extranjero incurra en un grave delito sin saberlo.
EN NUEVA YORK, ESTÁ PROHIBIDO DARSE VUELTA A MIRAR A UNA MUJER LIBIDINOSAMENTE
Quien cometa este acto impuro puede ser llevado ante los tribunales y condenado a llevar unas orejeras como las de los burros y los caballos.
EN BRASIL, NO ES OBLIGACIÓN HACER LLEGAR A LA MUJER AL ORGASMO
sin embargo, hace tres años una mujer de 31 años demandó a su novio, de 38, porque éste solía terminar las relaciones sexuales sin que la chica llegara al clímax. Los tribunales aceptaron la demanda y esto sentó un precedente que se podría provocar más denuncias de amantes insatisfechas.
EN CHINA ESTÁ PROHIBIDO MIRAR LOS PIES DE UNA MUJER
puedes mirar a una mujer lo que tu desees, pero de los pies nada, es castigado con cárcel.
EN CALI COLOMBIA LAS MUJERES DEBEN DE TENER SEXO SÓLO CON SU ESPOS
Hasta aquí todo bien. La aberración está en que la primera vez que hagan el amor, el acto sexual debe estar supervisado por la madre de ella (esto es, la suegra de él). Sin duda, una de las leyes más crueles jamás concebidas por cabeza humana.
EN ARIZONA Y TEXAS, EL SEXO ES SÓLO PARA PERSONAS DECENTEMENTE CASADAS
La cópula entre solteros es ilegal y se paga con penas de hasta tres años de cárcel.
LOS MUSULMANES TIENEN EXTRICTAMENTE PROHIBIDO VER LA ZONA GENITAL DE UN CADAVER
ha de permanecer tapada en todo momento con un ladrillo o una pieza de madera. Esta ley incluye, naturalmente, a los empleados de funerarias y a los CSI locales
EN KENTUCKY, NINGUNA MUJER SE PUEDE PASEAR EN BIKINI POR UNA AUTOPISTA.
Con todos los respetos, los legisladores de Kentucky deberían de dejar de empinar el codo antes de sus reuniones, que luego salen cosas como esta (cito textualmente): “Ninguna mujer se paseará en traje de baño por ninguna de las autopistas de este estado a menos que esté escoltada por dos oficiales de policía o que vaya armada con una porra”.
EN CLINTON OKLAHOMA,NO PUEDES AUTOESTIMULARTE MIENTRAS VES A DOS PERSONAS HACIENDO EL AMOR DENTRO DE UN COCHE.
Sin embargo, no dicen nada de masturbarse mirando cómo dos personas copulan fuera de un coche. ¿Se podrá hacer?
LOS JUGUETES ERÓTICOS SON ILEGALES EN LA INDIA, PERO LOS PRESERVATIVOS NO.
Por esta ley, un tribunal se vio obligado a decidir si un condón vibrador era un anticonceptivo o un juguete erótico. Estimaron que era lo segundo, ya que iba a pilas, para desgracia del portador (del anillo).
Una joven antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: 
¿Que hago  si algún chico quiere propasarse?

 Su mamá le dice, 
- 'No te preocupes, es  muy  fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, 
 ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
 Y con eso, se fue a la fiesta.
 En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco,  a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 El chico inventó una excusa y desapareció.
 Un poco después, la misma escena volvió a suceder: 

Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
 le preguntó por el nombre del bebé,
 el chico se fue a otro lado. 

Más tarde, otro chico la
 invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le  preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
 Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
 '¿Qué nombre vamos a ponerle
 a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
 Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: 

'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
 Cuando terminó, él se sacó el condón ,
 le hizo un par de nudos y le dijo:
 'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

Pido perdón ... sólo es un chascarrillo

Respuesta razonada a la eterna pregunta de las tías:
Pregunta:  ¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos cracks, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?
 
Respuesta: Es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda.

 Y a ver si no lo preguntáis mas, coño!!  

La Sabiduría de los Años!!! 

Un viejo tenía un lago en su finca.
 

Después de mucho tiempo, decide ir  a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
 

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
 

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
 

Levantando el cesto, les dijo:
 

- He venido para alimentar al cocodrilo....
 
 
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo. 
 
martes, 1 de junio de 2010